Villanyszerelős

Mi a különbség egy nő és egy akkumulátor között?
Az akkumulátornak van pozitív oldala.

                                 

Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
Mert nem tudott ellenállni neki.



Hogyan cseréli ki a kiégett villanykörtét egy gazdag lány?
Apu szükségem van egy új lakásra.



Miért olyan szomorú a szabad elektron?
Mert nem nincs semmije, hogy pozitív legyen.

Az Ohm egy hindu feszültség mérés. Ohmmmmm




Mi az szürke, ropogós és lóg a plafonról?
Amatőr villanyszerelő.




A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő vétel emberek, biztosíték csere lesz!




Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.





Mi az : drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.




A katonai kórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot.
Az orvos századós, aki a műtétet fogja elvégezni, az előkészületek alatt feszültség oldóan beszélget a katonával.
Mi a foglalkozása? - kérdi.
Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírásznak osztottak be....
És a főorvos úrnak mi a foglalkozása? ...




A háziasszony elmegy vásárolni , amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő hangzik a most már bosszús felelet.
Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
- Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledezni kezd, felnéz.
- Ki az ? A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.




Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt,kicseréljük a biztosítékokat!...






Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük a Bábel tornyát, a piramisokat, mindezt igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács
- Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk a Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet..
- Mi ezen a nevetséges? kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na , addigra mi már lefektettük a kábeleket.




Búcsú beszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot, földelünk.




Villanyszerelő frázis. Ha nem rémlik, mely a fázis: Az fénylik, amely ráz is.




Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öreg asszony:
- Néni kérem, tessék szíves feladni azt a piros drótot!
- igen , köszönöm.
Na ugye mondtam Béla, hogy ez a nulla. Te meg jössz a hülyeséggel, hogy fázis.




A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigetelőszalag.






Melyik a legjobb villanyszerelő?
- A halott.
Miért?
- Mert le van földelve.




Minek nevezik, ha egy asztalos dolgozik egy villamos kacsoló szekrényen?
Halálnak.






Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
Még nem , de már nagyon liheg.




Képzeljétek , szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már miből gondolód?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípő fogót.




A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
- Mi történt veled? kérdezi az ijedt anyuka.
- Semmi anya, csak a méhecske szált a kezemre, és az egyik vége nem volt szigetelve.




Papa! Végre tudom, hogy ki volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.




A kémikus, a biológus és a villamos mérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
- Elmehet.
Akar valamit mondani előtte? kérdezik a biológust.
- Nem. Beültetik a villamos székbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamos mérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen Ha felcserélik a piros és kék vezetéket működni fog.




A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamosszékbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága?
- mondja az őr.
- Igen.- És mi?
- Megfogná a kezem.




Maszek villanyszerelő meghal 28 éves korában, feljut a menybe.
Kérdezi Szent Pétert felháborodva:
De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 95 éves vagy.




Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása.




Melyik a leghülyébb szerelő?
- Villanyszerelő?
- Mert a rossz körtéért is fel megy a fára.





A többszörös gyilkossággal vádolt elitéltett a villamos székbe ültetik.
Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
Igen
És mi?
Megfogná a kezem?






Józsi és Pista versenyt futnak az erdőben. Józsi a tisztáshoz ért,
Pista pedig a villanyszereléshez.




Mi vagyok én? A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?






Ki a világ legnagyobb villanyszerelője?
Gorbacsov, mert:
A népbe bevitte az ellenállást, a pártba a feszültséget, a vodkába pedig a voltot.




Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.




Mi a szüzesség mértékegysége?
- Egy volt!




Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot.




Miért rázta meg a krisztus a Vargát?
- Mert nem volt földelve.






Úgy megcsaplak, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóállomást






Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

Magyarország, nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.





Villanyszerelési ismeretek

Teszt kezdő villanyszerelőknek, hogy megtudják, mennyire alkalmasak a választott pályára.

1. Mire kell különös figyelmet fordítani munkavégzés közben?

a. Nehogy a férj észrevegye, hogy két kapcsolócsere között megtöcskölöm a háziasszonyt – vagy a lányát. (1 pont)
b. Nehogy a Béla megigya az összes házi pálinkát, amit a szerszámos ládában dugdosok. (2 pont)
c. A sok madzagra, mert az a drót, amelyik ráz, pontosan ugyanúgy néz ki, mint amelyik nem, csak éppen lerúg a létráról, miközben a lámpát akarom ellopni. (3 pont)

2. Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?

a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt. (1 pont)
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja. (2 pont)
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pálinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót. (3 pont)

3. Mi lehet a probléma, ha az előszobában van áram, a konyhában nincs, de a nappaliban füstöl a TV? Mit tennél, hogy megoldódjon a probléma?

a. Elfogyott a hűtőből a sör. Elkezdek hangosan sírni. (1 pont)
b. A Béla nem kapott hitelt a kocsmában, és bosszúból lehugyozta a TV-t. Elhívom Bélát egy másik italboltba, nyitok neki egy számlát titokban, és elkezdek vele Whiskyzni. (2 pont)
c. A sok használattól begerjedt a Szovjetunióból importált Gagarin televízió bekapcsoló gombja, és ez mágneses viharokat indukált a villanyórában. Rábeszélem a tulajt, hogy adja el nekem a lakást áron alul, mert ez a jelenség életveszélyes is lehet. Ezután kidobom a TV-t, majd eladom a lakást ötszörös áron, és a Bélával nyitok egy kocsmát. (3 pont)

4. Melyek a legfontosabb segédeszközök a munkavégzés során?

a. Csavarhúzó, kalapács, fogó, balta, feszítővas. (1 pont)
b. Varázspálca, jóskártya, kristálygömb, valamint egy villanyszerelő brigád, aki elvégzi helyettem a munkát, és aminek én vagyok a főnöke. (2 pont)
c. Szerszámosláda, sörnyitó, házi pálinka, valamint egy szigetelt erővágó, amivel lehet vezetéket lopni. (3 pont)

5. Melyik a legfontosabb balesetvédelmi szabály?

a. Ha nem tudsz úszni, nem mássz a fára, mert elüt a villamos. (1 pont)
b. Ne köttessük be a villanyt a lakásba, így biztosan nem fog senkit áramütés érni otthon. És nekem se kell szerelni, flörtölhetek egész nap a csapos Rozinak. (2 pont)
c. Kocsmazárás után ne feküdjek a Béla mellé az út szélére, mert ha jön a Józsi hazafelé „nemszomjas” állapotban, felrúghatja a sörömet. (3 pont)

6. Milyen anyagokat kell venni egy lakás villamosításához?

a. 1 db konnektort, 15 db 5 méteres hosszabbítót, és 2 db asztali lámpát. (1 pont)
b. Csupán 10 láda sört, és meg kell mondani a Bélának, hogy csinálja meg a munkát, ő úgyis elvállalja 2 láda sörért, amibe már a beépítésre kerülő lopott anyagok is benne vannak. (2 pont)
c. 23 km vezetéket, 46 db konnektort, 33 db kapcsolót, 27 db lámpát, 2 db villanyoszlopot, 3 db fogyasztásmérőt, 12 rekesz whiskyt. (3 pont)

7. Mit teszel, ha a villanyszerelés közben hibát követsz el, és jelentős kárt okozol, esetleg megsérül valaki?

a. Sírva fakadok, és elmondom az óvó nénimnek. (1 pont)
b. Részegen beesek az asztal alá. (2 pont)
c. Ráfogom az egészet a Bélára, mert még úgyis tartozik nekem egy felessel. (3 pont)

8. Mit teszel a többi munkással a brigád összetartása ügyében?

a. Elmegyünk zsebelni a bolhapiacra. (1 pont)
b. Elmegyünk horgászni, estére berúgunk, majd lehányjuk egymást, éjszaka hazaindulunk a Béla kocsijával, végül hajnalban feltekeredünk egy villanyoszlopra. (2 pont)
c. Elmegyünk távvezetéket lopni a Bélával, és elisszuk az árát. (3 pont)

Kiértékelés:

8 – 14 pont: Teljesen alkalmatlan vagy villanyszerelőnek, hiányzik belőled az ambíció, a szakma és az alkohol szeretete. Inkább képezd át magad virágkötőnek vagy balett-táncosnak.

15 – 19 pont: Látom, elég rátermett vagy, hogy az iparban dolgozzál, de a villanyszerelés egy különleges szakma! Amíg nem tudsz három feles után felrobbantani egy működésképtelen porszívót, ne is próbálkozz tovább!

20 – 24 pont: Te ideális vagy villanyszerelőnek! Csak arra vigyázz, nehogy az új villanytűzhely helyett az anyósodra kösd rá a három fázist!
                       

                       

                                            

                                            


Kereső

 

 

 

 

Belépés
0.018 mp